胡月,我知道你会来看我MSN的.
我知道你大夜里给我家打电话了,
我也知道你给刘笑打电话问关于我的事了.
我希望从现在开始,
你不要在管我的事,也不要在向我亲近的人询问关于我的事了.
我承认,我后悔那样的骂过你,伤过你,
但是我努力过了,我不止一次问你:我们能不能不分开?
但是你都拒绝我了.
既然伤你,为什么你要一次次的求我不跟我分,为什么在我不分的时候你又非要分?
其实,我想一直等下去,
我想努力把自己变成你喜欢那样,
我相信总有一天,我们还会开开心心的在一起.
内天晚上,你告诉我你喝多了,你说你跟喜欢你的女的一起吃的饭,
你还告诉我你们冲动了一回.
你没想到我会那么生气?
我觉得真可笑!!
你怎么可能会想不到我生气?换成是你,你会不生气?
还说是什么随便一说,就是跟我聊天.
只能说明你不在乎我,
你觉得对我说这些事无所谓.
所以,我不想在继续了,我觉得你同样狠狠的伤了我一回.
这样,我们算是扯平了把.
谁也不欠谁的了,所以以后谁也不要在去联系谁.
你可以变心变的那么快,可以马上找一个,为什么我就不可以?
我找了一个朋友我就是变不好了?
咱俩既然已经分手了,我的事你就管不着了.
你总说你对我多么多么的好,
你天天告诉我:传奇你不可能在找着一个向我对你这么好的..
可是你知道吗,从很小的一件事上就能看出人跟人的差别,或许是你都不在意的.
我跟你说过很多次,我喜欢吃肯德基的蛋塔,咱们一起去吃新出的把,
你答应过我一回,两回,可是到了分手,你也没陪我去吃过.
我说我特想吃刘笑家楼下的麻辣烫,陪我一起去把,
你呢,嫌远,说什么:大老远的就为了吃顿麻辣烫,有病啊..
可是徐强这点就做的比你好,
我才说了一次,他就陪我去了.他就不会说嫌远,嫌我有病的话.
我是比以前胖了不少,可是以前我也没跟你好啊,我跟你好的时候我已经这样了,
你要觉得我胖什么的,你可以不跟我好对不对,
用的着老不让我吃这吃那,叫我减肥吗?有必要吗!
你喜欢的是我,还是身材?
徐强他就不嫌弃,他就不让我减肥.
其实你教育我跟徐强教育我内容都是一样的,
但是为什么我跟他可以不吵架,而我们俩却整天吵呢.
刘笑说的对,你这种方式对我来说没用,你说话太不招人爱听了.
有这不吵架的,我干吗要你这成天打架的呢?
而且我不觉得徐强他对我比你对我哪差了.
况且我们俩认识的时间要比你还早.
岁数小怎么了,年龄是问题吗.
我觉得这种问题你最能明白,不是吗?
大10几岁的你都理解,我这才大5岁,有什么可叫你觉得我不对了?
我承认,现在说一点不想你那是假的,
可是我已经很努力的去忘掉你了,
新一段感情虽然不像我们俩那样刻骨铭心的,
但是慢慢可以培养.
如果我不交朋友,现在一个人较劲的话,
那么我又会回到一年前的我,
我不想变成那样,我害怕那样..
身边有个人陪,对自己好点,其实是件很幸福的事.
我不希望你破坏我的这种幸福感觉.
求求你了好吗,不要在联系我了,别在找我了.
我们已经化上句号了.没有复合的可能了.
一切都从你告诉我你冲动了一回的那天晚上开始..结束了!
我也不需要你的关心,不需要你为我做什么.
我会听徐强,刘笑的话.
他们说话的方式对我来说很受用.
如果你真的希望我好的话,那么谢谢你..从我的世界消失把.

还有.
别老说什么交朋友我受伤的话了,
这个世界上凭什么就没有对我好的?
袁浩他对我不好吗?为了你我把他放弃了.
我不想伤害对我好的人,
希望你也别在伤害我了.
你已经伤害我了,那种话你就已经没资格在说了.
懂吗?
我现在挺好,没觉得有什么不好的.
世界上的人现在在我眼里,
对我都比你要对我好,
我只能说,当初是我眼瞎了选择了你.
以后,
我的事就是我的事,
不用你来搀和教育.
再见把胡月.
希望你过的快乐点.

今天这个星期一,过的非常不好!!
晚上下班,高速上有两辆大车撞上了,这叫一个堵,没把我热死!
夜里,从过了12点,我就开始哭上了.
我也是,为什么不直接去睡觉?非看了一眼QQ!!!
跟他挂了电话,已经两点了,可我却一点都不困!
睡不着,我就躺在床上一直蒙着毯子哭到了早上4.点多,球都没看.
整整哭了4.个小时啊!可眼泪竟然还能哗哗的流出来.
没睡多久,两个小时就起来了,因为我得上班.
眼睛肿的跟个大茄子一样,都睁不开眼,还特疼.
到了公司,我们头儿问我眼睛怎么拉,
我笑着说:没事儿,这几天都熬夜看球,一直没睡好.
上班的时候,虽然一点都不累,但是真的很忙.
下午在大会议室呆了一下午,主任给我们讲商品优化结构,我都快听晕了.
这些内容我从来没接触过,一点没听进去就根本不明白了.
尽管如此,这一天下来,我也总是抽出时间来对着电脑发呆,并不是我故意这么做的,只是在空调的小风下,很容易让我走神,让我有更多的时间去想他.
两个字:难受啊..
我没有心情做任何事,回家开了QQ,看到他给我的N多条留言.
说到最后,还是想跟我做永远的好朋友,最好的朋友.太可笑拉!!怎么可能!
我连劲舞这个我最喜欢的游戏,都提不起兴趣玩了,
因为就在昨天,我还幻想着我们两个可以在游戏里接着做夫妻,真他妈幼稚可笑!
算了,洗洗睡了.
睡着了我就不会想他了,不想他,我也就不会哭了!
我真的很累,需要好好的睡上一觉,我不希望明天 一睁眼的时候,我这双美丽的大眼睛还肿的像个茄子!
此时此刻,也许他正抱着哪个女的享受着性福!!

还有,冲动是可怕的!我不想在因为我的冲动而再次伤害袁浩了.
这么长时间,竖儿都在默默的关心我,可我别的没做到,就只会伤害他.
心情好的时候,从来想不起他来,满脑子都是胡月,一伤心难过了,才会想起他.
而当我心情再次美丽的时候,就又把他甩在一旁,不理不睬!
结婚,对于我来说,可以很简单很随便,
我现在不需要找一个自己多么喜欢的,只要能结婚,什么样的我都要.
可对于袁浩来说,我根本就配不上他.他可以找到属于自己真正的幸福.
胡月不是满嘴都讲的是现实吗,那好,我就努力找个有钱的,老头子都行,不能辜负了他对我的期望啊!
哎,我亲爱的竖儿,真的对不起你!
怎么老天就安排我们两个认识了呢,对你真是不公平!
看着你对我这么好,而我又不能回报给你什么,我心里难过极了!
如果下辈子我们还会相逢的话,我一定会把你追到手,然后好好的疼你一辈子!
都结束了..
不是是什么,都结束了..
人,事,世界杯..
再见了,
                               我最最爱的巴斯藤!!
再见了,
                                 我恨之入骨的胡先生!!

现在是凌晨1点15分,之所以我没去睡觉一直,是因为今天有意大利的比赛!!

我现在睡不着了!!!说实话,我特想抱着胡月使劲亲几口!!

虽然他现在正搂着别的女人,可是我还是高兴,不是因为他,

是因为意大利赢了!!

我太爱托蒂了简直!!托蒂万岁啊!!!!

下半场补时都2分半了,意大利给了个点球,托蒂真牛,一死角进了!

我在电视前蹦来蹦去,嚷嚷半天,我爸直骂我,叫我赶紧睡觉去.

可我睡不着啊!!!我伟大的意大利,我亲爱的意大利,

你知道吗,这场球我看的有多紧张啊!!我真害怕加时赛!!里皮!!我不带见你丫的!!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,真牛比!

黄健翔最后声儿都劈了,给他也兴奋坏了,估计他也赌球了,下的意大利把

哈哈哈哈哈哈!!!美死我了!巴西的不看了,真坚持不住了!巴西一定赢!!!

我美丽的大眼睛啊,看来又要肿一天了!!值啦``

兴奋死我啦!!!!!!哦也~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

明天,又是一个新的星期的开始.
我,也要上班了.
天天盼望着可以上班,终于如愿以尝勒!
公司是中国国内贸易部商业信息中心
工作不是很累,但是有些忙,
我喜欢的工作环境
办公室,电脑,电话.
我希望有一个新的开始,
改变一下自己,也改变一下之前的生活状态.
为了自己,也为了他.
不知道为什么,我竟然有一种想为谁去改变自己的想法了.
我希望我做的努力他可以感觉的到.
就算是我把他的心真的伤透了
就算我们俩以后也不会在一起了,
但是我想让他知道,
他说他一点都感觉不到我心里有他是错的,
其实,我真的很在乎他.
人都是在失去的时候才明白珍惜的道理,
我也不例外.
我后悔的只是曾经那么恶毒的骂过他,
后悔一次又一次的跟他说:你滚我远点.
呵呵,都已经过去了.
好好冷静一下吧.
我会耐心的等着的.
能跟喜欢自己而自己也喜欢的人在一起是件很幸福的事,
就算他现在不喜欢我了,
我也会努力把什么都做好的.
传奇,Fighting!!
不知道这算不算是一个目标,
但是我会心里一直这么想着
为我,为他.
想你,玥.
心里其实一直都特难受,
每天都很想他,总想看见他,
希望跟以前似的可以天天陪着我,
可是又不想看见他,
真的特矛盾,
我怕看见他心里更难受,
我不想总是哭,
算了不写了,QQ他在跟我说话了,
又难过了.哎...

世界杯啊,为什么这个时候世界杯啊,

这段时间我差不多天天熬夜看球,

可是因为上班,实在不能熬了,555伤心.

不管怎么样,意大利跟巴西,

不管是几点,我都要熬,

我最爱的意大利啊,加油加油!!

算了,不当傻比了.
我以为就算分开了,他还是关心我的,
可是,我想错了.
刚才一起玩了会游戏,
他告诉我他喝多了,跟以前喜欢他的女的一起吃的饭,
还说什么冲动了,
麻痹的,他们俩冲动一回跟我说的着吗,
成心气我呢吗不是,
不就是告诉我,传奇,你别惦记我了,我对你没兴趣了.
算了,过去了,
我不会为谁去改变了.
想的挺好,可不是那么回事.
当傻比没意思,我也不想当了.
袁浩,我答应你,结婚就结婚.
感情可以慢慢培养,我相信一定可以的.
喜欢一个不喜欢自己的,
不如找一个真心对自己的,
传奇真的累了,传奇不想在哭了.
最后一次,我发誓这是最后一次,
哭过今天,跟以前说拜拜!!
我只能说,我从来看人都不准,
我太相信所谓的甜言蜜语了.
以后,不会了.
就算在难受,在伤心,在痛苦.
传奇的心里也不会在装着吴迪胡月这两个人了!
伤害过我的人,再见勒.

胡月,不用在假比了好吗?
跟刘笑说是我把你伤到内份上了,
我他妈伤你,你还求我,你还要跟我好,
把我说的愿意回到你身边了,你又来这套.
这不叫装孙子叫什么!!
达令也说我的确把他伤的很深,
我错了,我都知道错了,
我也认错了.
这样不就完了吗?!
还回来招我干吗!!非得在伤我一回才算罢休?!!
胡月你记住了,你说的话我一句也不会信了!
别说什么等我以后懂事回来找我!
我不会傻了!!
我不想在看见你了!

愿望:80岁的时候还可以和一起手拉手去吃冰激凌!
一直以来,他都对我很好,我也很喜欢他.
可我不喜欢他有时说过的话不承认,
不喜欢他总自以为是,什么都要听他的.
我的脾气不好,总是喜欢骂他,
我不懂事,总是叫他觉得我连18.岁的孩子都不如.
可他一直没离开我,一直陪我在身边,
他说的话总是酸酸的,他说那些都是他的心里话.
不过,我终于把他骂跑了,
我的话彻底伤了他的心,让他终于觉得很失望,
他说我心太狠.
我的愿望,一个多么浪漫美好的愿望啊.
我知道,在也不可能有那么一天了.
在我实实在在的一个巴掌扇在他脸上的那一刻...
他说的话叫我受不了,尽管后来他解释说不是那个意思,
可是,扇就是扇了.虽然我也很心疼.
他离开的时候,抱着我,我们两个都哭了.
哭的很伤心.
他说他找不到开始的我了,
他说希望我可以开心点,
他说如果有一天我变懂事了,还会回来找我,找我结婚..
可是,我觉得没有必要了.
伤过的心,在怎么愈合,也还会留下伤疤的.
心里觉得特难受,特委屈,我特别的想哭.
他,帮我彻底的忘记了吴迪,
他给我讲了好多道理,让我知道,吴迪跟我,那是错的.那根本不是什么爱情.
我以为,我跟他可以走过来,可以走到很远,
可没想到,我们还是没有坚持下去.
就这样,彼此舍不得的分开了.

我,也会同样的祝福你,

*★　 ∴*★ *　 ∴°★
★　 *°★ & ‧*°∴°°*★
★°*°.★‘& ‧*°∴°°*°★
　★‘& ‧*°∴°°☆☆★　*°☆☆
　　★　°∴°°☆°∴★*°☆∴祝°∴*☆
　　　★*°∴°°☆★∴°∴*°你°∴°☆
　　　　★°∴★☆∴°∴幸福 °☆
　　　　　★　　☆∴快乐°☆
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心情不是很愉快,

但是感觉还不错.

有点要当女皇的感觉啊我..

哈哈

偷笑!

 ▍Ｈ&Ｙ、

你说

给了你一次重新追求我的机会

我是不是很仁慈?

在一起的这俩月

你常因为某种行为让我生气,伤心!

昨天晚上

你还说我把你伤的特别深

竟然还说我差点把你玩死

((尽管我承认我有时说话的确是真狠了点))

你也知道错勒

也向我道歉勒

那么现在

我是不是得当你的女皇

哈哈哈

又偷笑

可是

你就好象是

<狼来了>

这个故事的主角

一次一次

                   .....

你说你交朋友从来没有超过2.个月的

那么我们现在是不是就意味着迈不过这个坎ér勒?

可是你跟我说

你说不要让我们的感情

成为

终点

你说你希望我开心幸福

希望可以每天看到我

可是

我已经不相信你会改掉你的那些坏毛病了

给了你这次机会

你真的会把握好吗

你

禁的住我的考验吗

希望

这次我的

没有白为你软下来

1.个不开心的我什么时候能变成那个开心的我??

今天

你一定好好考你的计算机

考不及格的话

你妈非怒了不可

在怪罪到我的头上

说都是因为每次下班不回家来陪我的缘故

那我可真担待不起

其实

主要还是希望你能考好

上边的话

开玩笑

Fighting !!

本来是打算乖乖的听话在家好好睡觉

可是我却忽然改变了主意

又偷偷的跑出来刷夜了

原因嘛......

因为ZC说晚上回家以后给我打电话

我是不想接他的电话才决定出来的

下午,他跟我说给我打了两天电话我都没在家

问我是不是又FD去了.

说实话,虽然知道那是玩笑话,但是每次他这么说的时候

我都想使劲扇他!!!

约好了10号

他问我刘笑去不去

我说她不去,李楠去.

因为是约的清河,他来了句:不能离我们家近点啊

听完这话,没别的,我只想挂电话

事实上,我也是把电话挂了

紧接着电话响我就没在接

真的,听完他说那句话我真不想理丫的

离他近我怎么半啊!!!

我这身子承受的了吗!SB玩意儿也不替我想想.全方便他了!

所以,晚上他打电话说晚上回家聊的时候我就决定出来了

10号也不用见了

不想看见丫的,我真怕我忍不住也打他!!

本来都一个月没联系了,谁想到内天他忽然加我

之后最近的这段日子我们俩的电话又有点勤

我知道丫心里想的是什么

真烦!!!

怎么现在又忽然觉得这么恨他啊!

真的,恨不得一刀捅死他!

前些天吴迪QQ里留言竟然问了我一句:你想我吗?

我怎么觉得这话说的这么酸啊..我KAO!!

我不知道自己是不是有了一个新的开始

真的不知道

挺乱的挺迷茫的

我感觉我现在认识的人只要说是交朋友什么的

怎么都是那么花的啊

让人实在相信不了

所以,顺其自然吧

也只能这样了

我姐跟我说:爱情其实就是一个人的事,只要你爱他就够了

但是我觉得:错错错错!!

爱情怎么会是一个人的事呢?

明明就应该是两个人的事

其中一个爱的在深爱的在努力,另外那个不把你当回事,

一切不都是枉然吗??!!

不管怎么样

我只知道我伤害了竖儿

看着他内双眼睛我都不知道应该说什么好

甚至不敢看着他

哎...

明知道他对我好的无微不至

明知道他对我的好都是真的

明知道..............................

选择真的很难!!不知道结果会什么样儿

我感觉..

我好象又一次选错了!!

因为心里没有那种塌实的感觉 ..

可是传奇会记住:不要在因为一个男的伤心难过了

没有一个男人值得让自己哭...

明天就要去河北了,在寺里可以清净几天了

但是我不管怎么样

我都要找个男的一起去

一定得叫###他看见我现在有男朋友,我很快乐!

就算这个男的不是男朋友也得装着是!

不然我真要疯了!!受不了了我!

还好可以看到印方了

、LJJ !!!

本来想好好表扬你一翻

在我特郁闷的时候认识了你

还天天陪着我玩,天天把我逗的这么开心

结果你忽然跟我较劲

跟我过不去似的玩命较劲

你说你是不是成心!

怎么我说什么你都不明白啊,非逼我!

逼我生气

你说你这照片照的这么白干吗!

照的这么好看干吗?

现在还有那么多女的喜欢小白脸吗?

我姨就烦小白脸

所以她特不喜欢内谁

说了你也不知道

你赶紧重新在照一张去吧啊!

SB似滴

哈哈哈哈哈

㈧过,认识你是福气

我可以天天欺负你

你也不生气

真好

么么么

10号,我不喜欢这个日子.甚至有些讨厌跟害怕.

去年的4月10号,我跟吴迪分开了,到现在已经一年了,一年前的那句:你以后自由了.现在还是这么清晰.

今年,那个月的10号,是一个开始,也是一个结束.在不同月份的10号..

长到22岁,4个男朋友叫我记忆犹心..

王子:

      那时候虽然还只是17岁,分手的时候也只不过才18岁.但是,快乐过,幸福过,痛苦过,爱过也恨过.

吴迪:

     彼此就像是宇宙中的行星,即使偶然相撞,即使擦出了绚丽的火花,那也只能叫做瞬间的美丽.因为我们注定会分开,继续回到我们的轨道,继续运行.

张闯:

     一个错误的时间,错误的地点,一个错误的开始.说不上恨,因为不管怎样,也是我亲手毁掉了这段感情.不该再为他情绪化了,偶尔的触景生情,心里升华的也只有对他纯纯的祝福.

路禹:

     给了我他全部的爱,无微不至的关心,而我却不懂珍惜,任性的结束了一年多的感情,如今当上了爸爸的他,我希望他越来越幸福,不要在恨我了.

                                                     他妈的,我竟然失眠勒!对于我来说,这简直就是个奇迹!!

                                                     好几天都没有在晚上睡过觉了,前天晚上就没睡,昨天白天被张迪折磨了一天,

                                                     晚上回来的晚,到家的时候,我都快累趴下了,进门直接就上床了.

                                                     这要在平时,我只不定一觉睡到几点了呢.

                                                     可是,2小时之后我竟然醒了!!没被任何干扰,自己就醒了!!太令我惊讶勒!

还好张迪这几天比较忙,没什么时间搭理我,不然我就真惨了!

                                                     打开电脑,进入游戏,声卡好象有点问题,音乐声不对,凑合玩吧,3点还维护了,NND!

                                                     我使劲想让自己困一些,却发现我的精神头儿越来越大,一丁点困意都没有!555...

                                                     无聊,在别人的BLOG到处乱逛,发现了一个许愿板,于是我写下了好几个愿望.

                                                     当我正准备把这个好玩的东西连接到我的空间里时,我竟然发现:

                                                     自己许的这些愿望别人是可以看到的,于是我打消了这个念头!!哎!!

                                                     之后,又发现一个拼图的游戏,可以自己选择图片,然后拼自己想拼的.

                                                     选了张闯N年前的照片,35块,我竟然拼了10分钟.真是挺笨蛋的了!

                                                     张迪这次回来给我的惊讶不少,因为我觉得现在的我面对她,是件叫我害怕的事.

                                                     她说她跟ZC聊天了,她觉得我们俩缺少沟通,彼此心里的想法不说出来都憋着.

                                                     所以注定我们俩吵架分手.

                                                     达令跟我说,ZC他觉得自己特委屈,我㈧知道怎么半了.就像她说的似的:又乱了.

                                                     可是,我也委屈啊,我难道不比他委屈吗?可我怎么半,我说不出原因.

我心里有多苦他一点都不知道!

我只是不知道该怎么面对他,我不可能还像平时似的那样整天跟他开玩笑,

我觉得我根本就乐不起来.

我们俩就像这歌里唱的似的:想要学会跟他(她)谈恋爱,先要学会猜猜猜!

他猜不透我,我也想不明白他.其实本来能好好的,却好好不了.

在别人的眼里,都觉得我们俩新鲜.真是挺新鲜的,我都这么觉得了!!

10天了,没联系过.

他说觉得这样没意思了.

我说过,结束或许是种好的选择.

只是,思念一个人的时候,内种感觉真不好受.

都说希望越大失望越大.的确如此.可是没有希望的生活会是什么样呢?

所以有的时候,我宁愿失望,也不要没有希望.

而我此时此刻的希望就是:.................................................................

我想,希望之后也不会总是失望的吧.

                                                                          昨天中午,去西直门找乔磊王萌玩去勒,晚上10点才回家.

                                     将近两年没见了,是应该聚聚勒.不然我真该被他们俩骂死了!

                                     王萌还是那么那么の瘦!!羡慕死人啦!!

                                     这一天,我们这嘴就没闲着,不是吃就是喝要不就是在不停的说话.

                                     而且我觉得王萌越来越漂亮了,哈哈哈!

                                     晚上在城铁里,看见一个巨可爱的小孩被他妈妈抱在腿上,

                                     他用小脑袋使劲往他妈脸上撞,每撞一下,他妈都使劲亲他一口,

                                     他爸坐在旁边睡着了,脑门上都是汗,宝宝竟然给他爸擦汗.

                                     看着这个,我竟然哭了,车上还有人给我让座,以为我怎么了呢.

                                     我只是觉得特叫人感动,觉得特别特别幸福の感觉!

                                     晚上给达令打电话聊了两个多小时,可我却在不停的哭.

                                     她说我现在其实已经变的比以前坚强多了,换成以前,早崩溃勒!

                                     她还说我不想接受事实,我问她是什么事实,

                                     她说:ZC根本就一点都不在乎你!

                                     呵呵,没什么不想接受的.达令都感觉出来了,我能感觉不到吗?

                                           男人都是这样,

                            占有了就不新鲜了.

                            拥有了,就不在乎了.

                                                             还有我哥,非要这周末带我去洛阳看牡丹去!

                                                             我现在哪有什么心情还看什么牡丹啊!就算散心我都不想去!

                                                             还不高兴了!我真是有苦说不出!

                                                             我是想这周末去廊坊,看看释迦牟尼真身舍利去的!

                                                             正好还可以看到房微哥哥跟印方!

                                                             可我姥姥却宁愿相信别人的话,也要怀疑我!我真是服了!

                                                             不好的,只能是对那个胡说八道的人,我什么都没做过,我怕什么!

                                                              房微他妈说她带我去,我也拒绝了!

                                                              既然不爱叫我去,那我不去了不完了吗!!

                                                              还整天嘴里说着什么出家人不打妄语,呵呵,有些人假的可以!

                                                              还有张迪!出差去南昌,说是11号回来,今天都17号了!还没回来!

                                                              今天出门买了两件衣服和一条小裙子,都是特可爱的那种,呵呵.

                                                              还有,我去网吧买劲舞点卡的时候,忽然想起昨天晚上在游戏里,

                                                              112里边竟然有个⑨级的男的游戏名字叫"劉闖"!!

                                                              哎,真是个好名字啊!!怎么世界上什么巧事都有啊!不新鲜了都!

李楠还有笑笑,我明白她们都是为我好,她们不是在逼我.

可是我自己实在下不了这个狠心,我真的是非常舍不得!

一想起地铁里的那一幕,我就忍不住掉眼泪,人家是多么の幸福啊!

不幸的人只有我而已!

也有不少人说我其实很幸福,只是我不懂得留住,也不懂得接受.

乔磊就对王萌说我把对我好的全放走了,

留下来的都是对我不好的.呵呵.

有些爱很轻易,轻易到不费吹灰之力,

有些爱很沉重,沉重的压得我们不能呼吸.

我觉得,接受的就一定要付出,

可是接受一份爱,并非说出来的那么简单啊!! 

㈧知道是怎么勒,今天他竟然关机!

我今天难受的都起不来床,在床上躺了三小时,然后给达令打了个电话,聊了几句给他打,就一直不通..

刷完牙洗完脸,一开电脑一上Q,看见他给我留言,都是张迪给他发的话.

反正就说的是我们俩现在这不明不白的.叫他也别顺着我什么什么的...

我㈧明白他给我看是什么意思.坐这想了半天我都想不明白!!

张迪也是,老他妈管我的事,她不知道她这么做,只会叫我们越来越糟糕..

我忽然又有想哭的冲动了..

人怎么都这么贱的慌啊!!越是上赶着我的,我越是不在乎.我越在乎的,反而是对我忽冷忽热的!!

袁欣中午又给我打电话了,约我出去玩.他都约了我4,5次勒,我一次都还没去过呢.连我姨都问我为什么不去!!

今天他约我星期四星期五,我一听,没办法,只能又告诉他去不了,我有事.

因为星期四我跟他约好了,我不可能不去..

把这事告诉我姨了,我姨又说我了,说我早就不该理他了,说我这是自己找罪受,

还有高飞给我介绍的朋友,他们经理.哎..

现在尽管就是个朋友,可也天天给我打电话..

我忽然成了香饽饽勒,可是我却觉得好无聊,

我想把他放开,可我却不舍得.一天到晚的听他忽悠我,我认了..

可是为什么他今天关机啊?(他上线了,说是电话没电了..好吧,我信!!)

平时没事的时候,我总是想想达令,李楠还有我姨跟我说的那些话.

想来想去都觉得特别有道理,

今天王菲还说,如果你可以接受他在外边搞,那么就继续在一起,如果根本接受不了,那就赶紧分.

每次想到他们说的话,我都要下一次决心.

心里想着:他跟我不合适,还是就这样吧.不理他了...

可是每天一接到他的电话,下的什么决心就都忘了.

真是没出息到家了.

不管是那会好着呢还是现在这么不明不白,我都觉得我们的恋爱不正常.

感觉就是偷偷摸摸的,别人不能知道.

谁一问我是跟他好着呢吗,我还总得说:没有啊.

因为我觉得,是他不想叫别人知道.所以我就都跟别人说没有..

这样,能不累吗??

每天还要装着特别的开心,好象什么事都没有一样..

可是我现在开心的起来吗?

＊＊＊＊＊＊＊＊这事如果是真的,那我到底该怎么半?

哎.. 

谁能娶我啊?

袁欣??王飞???

他们俩都是比较有事业的,整天忙的不可开交,哎,可是每次稍微有点时间的时候,我却都不赴约..

还是大钻钻???

或许跟他,我会过的很开心..

真的,谁要是说能娶我,我一定嫁!!

只要能够对我好,我也一定会对他好的.

我不想叫自己活的这么累,更不想叫自己活的这么伤心..

身体不舒服了,可以去医院,有医生给看病..

心痛了呢?只能自己给它疗伤..

我想,每个人都有自己疗伤的方法:唱歌,喝酒,大哭,大笑,找朋友诉苦..

然而最差劲的方法,就是逃避这种心痛!!

每个方法我都尝试过,但是最适合我的,却是那种最差的方法..

逃避,不愿意去面对....

究竟我什么时候才可以不心痛了呢??

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期待...